Gelosia

• Identificar i comprendre la gelosia com a emoció i entendre’n les causes i manifestacions.
• Practicar la identificació de conductes provocades per la gelosia i que poden generar situacions de malestar amb un(a) mateix(a) i en les relacions.

• Papers / Bolígrafs
• Pissarra / Retoladors 
• Paper d’embalar
• Ceres o llapis de colors

1- PRESENTACIÓ

Començarem establint el dispositiu grupal per tal que aquesta sessió es pugui desenvolupar correctament i puguem propiciar un espai de confiança, cura i seguretat.

Introduirem l’habilitat de gestió de les emocions i la relacionarem amb la gelosia. Per a fer-ho llençarem la següent afirmació al grup per tal que es generi debat i nosaltres puguem estirar amb preguntes: «La gelosia és una mostra d’amor. Si algú la sent és perquè ens estima»

És habitual que popularment es parli de gelosia «bona» i «dolenta». Hem d’orientar aquesta conversa amb preguntes que ajudin a reflexionar sobre el fet que la gelosia és una emoció que tothom pot experimentar. Aquesta emoció sovint està relacionada amb les pròpies inseguretats, i el que realment determina si és saludable o no és la manera com la gestionem. Si no la sabem gestionar adequadament i acabem projectant les nostres inseguretats en l’altra persona —mitjançant la manipulació, el xantatge emocional o el control—, podem acabar generant situacions de malestar i relacions poc sanes.

Podem plantejar les següents preguntes per facilitar el diàleg:

• Quina seria la «gelosia bona» i quina la «dolenta»?
• Creieu que tothom sent gelosia?
• Què és la gelosia? Què fa que la sentim? En quins moments apareix?
• Penseu que la por i la gelosia estan relacionades? Per què?
• És el mateix la gelosia que l’enveja?

La gelosia és una resposta emocional que sorgeix quan veiem perillar la nostra relació amb una persona que considerem de la nostra propietat, quan no volem compartir-la per por de perdre-la. Habitualment passa quan apareix una tercera persona (parella, noves amistats...). La gelosia va de bracet de la frustració i l'enuig, i a vegades també de la tristesa. La gelosia ens pot ajudar a madurar i a tenir més autonomia emocional. Tot i estar molt relacionada amb l’enveja, aquesta última apareix quan nosaltres desitgem molt una cosa que posseeix una altra persona.

Explicarem l’objectiu de la sessió: busquem crear un espai on poder pensar junts/es sobre com gestionem les emocions en relació amb la gelosia, sense por al judici.  

Un cop acabada la introducció, els demanarem que facin una roda de noms i que comparteixin quelcom que els fa sentir bé quan estan insegurs/es.

Recalcarem la importància de saber com estem i què necessitem a nivell emocional per poder-nos cuidar.

2- DINÀMICA: LA MEVA MOTXILLA

Dibuixarem una motxilla en un paper d’embalar, prou gran com perquè després la puguem omplir amb les aportacions de totes les persones del grup.

Cadascú es prendrà un temps per pensar i escriure una llista dels seus crítics interns. 

Els crítics interns són aquelles veus interiors que limiten la nostra llibertat de ser i d’actuar. Sovint ens diuen coses com: «no en saps prou», «no ho aconseguiràs mai», o «et quedaràs sol(a)». En definitiva, són veus que qüestionen les nostres accions i decisions, generant dubtes i inseguretats. En el context del treball de processos, aquests crítics interns poden influir en la gestió emocional, els pensaments, la presa de decisions, la capacitat d’innovar i el procés de millora contínua.

La persona dinamitzadora pot compartir els seus propis crítics, com a exemple: penso que no soc prou divertida, que no soc bona en matemàtiques, que tinc el front massa gran...

De manera anònima, els anirem escrivint en papers petits, cada crític en un paper. Recollirem tots els papers que l’alumnat vulgui compartir i els col·locarem dintre de la motxilla de manera que es puguin llegir.

Un cop feta la llista, no cal llegir tots els crítics interns en veu alta, ja que sovint poden ser molt durs. Tot i això, podem llegir-ne uns quants o bé obrir l’espai perquè qui vulgui en comparteixi algun. És important fer-los saber que aquests crítics formen part de la «motxilla emocional» del grup i que reconèixer-los és un primer pas per entendre com ens afecten.

3- DINÀMICA: JA NO M'ESTIMES

A continuació, farem una petita teatralització. La persona facilitadora representarà un dels membres de la parella, mentre que el grup classe actuarà conjuntament com si fos l’altre membre de la parella.

La situació és la següent: és divendres i el membre de la parella que representa el grup ha organitzat una sortida de festa amb una altra persona, sense convidar l’altre membre. La persona facilitadora, amb un to subtil, però intencionat, utilitzarà estratègies de manipulació emocional per fer sentir culpable l’altre, insinuant que sortir sense ella és una actitud egoista. A més, aprofitarà el fet que últimament es veu sovint amb aquesta tercera persona per alimentar sospites i generar tensió.

Ens pot ajudar formular aquestes preguntes:

• Per què no m’havies dit que sorties de festa?
• Com és que no m’has convidat?
• Us veieu molt amb aquesta persona últimament, no? És molt simpàtica, oi?
• Fins quina hora estaràs a la festa?
• T’has posat molt guapa per sortir amb una amiga qualsevol, no?
• Vas molt guapo... No és de tu de qui desconfio, és dels altres.
• Tranquil·la, ja em quedo sola a casa mirant sèries.
• Sembla que ja no m’estimis.

Un cop finalitzada la teatralització, preguntarem al grup què ens estava passant emocionalment (si estàvem experimentant gelosia) i quines estratègies utilitzàvem per gestionar-la (com ara el control o el xantatge emocional).

També podem explorar les estratègies que ha fet servir el grup. És probable que, en algun moment, hagin cedit al xantatge emocional, proposant que la persona facilitadora s’afegís a la festa o modificant els seus plans per evitar el conflicte. Aquesta reflexió ens ajudarà a identificar dinàmiques de manipulació i a pensar alternatives més saludables per gestionar les emocions i els límits en les relacions.

Constatarem que no sempre és fàcil identificar aquestes estratègies nocives mentre les estem utilitzant. Per això, preguntarem al grup si durant la teatralització han detectat l’actuació d’algun dels seus crítics interns —potser de manera inconscient— mentre es comunicaven.

Tot seguit, obrirem una reflexió col·lectiva: com podem cuidar les nostres inseguretats per evitar fer mal als altres quan sentim gelosia? Les respostes haurien d’orientar-se cap a la gestió emocional, posant èmfasi també en l’autoconeixement, la comunicació assertiva i el respecte pels límits propis i dels altres.

4- DINÀMICA: JO CUIDO LA MEVA MOTXILLA

Farem grups de 3 o 4 persones i els demanarem que elaborin una llista de coses que podrien fer en moments que sentin gelosia de manera intensa.

Aquestes preguntes poden orientar i animar a la reflexió. Les respostes que trobareu entre parèntesis us poden ajudar a inspirar l’alumnat si els està costant trobar-les. 

• Com podem cuidar la nostra «motxilla emocional»? (parlant amb gent que ens escolti sense judici, aturant-nos per sentir com estem, rodejant-nos de gent que ens tracta com ens agrada, recordar que els nostres malestars són nostres i que és millor que ens en fem càrrec abans d’anar a culpabilitzar la nostra parella.…)
• Com podem cuidar la nostra inseguretat? (fent el que ens agrada, fent el que tenim traça, explicant als nostres amics o amigues que estem afectats/des i necessitem que ens recordin que ens estimen, cuidant la gent que estimem…)
• Què ens podem dir a nosaltres mateixos/es en aquests moments? (recordar que comparar-se amb altres persones no serveix i ens fa mal, mirar de comparar-nos amb nosaltres mateixes: com era jo abans i com soc ara? Què he après? En què he millorat?; preguntar-nos què és el que sí que fem bé i no posar el focus només en allò que falla; recordar que tot passa; recordar que la gelosia i les inseguretats ens fan pensar i creure coses que no són del tot certes…)
• Quines accions podem fer per sentir-nos millor? (cuidar-nos, menjar bé, fer activitat física que ens ajudi a baixar al cos i desconnectar dels pensaments negatius)
• Podem necessitar ajuda? Podem demanar suport a la nostra parella? Com ho podem fer? (preguntar a la nostra parella si el que nosaltres estem pensant és cert, compartir-li les nostres inseguretats, explicar-li el que estem sentint sense fer-la responsable de manera que senti que està bé que ella/ell gaudeixi de la vida i que les nostres inseguretats són nostres i no seves)

També podem introduir la idea que, de vegades, la gelosia s’activa quan no es compleixen els pactes establerts dins la relació. Per exemple: si una persona ha dit que trucaria i no ho fa sense motiu o si s’ha acordat una relació tancada i una de les parts manté relacions amb altres persones.

Un cop feta la llista, demanarem als grups que transformin les seves idees en imatges, paraules, dibuixos o petites representacions. Aquestes creacions s’incorporaran a la motxilla que anteriorment havíem omplert amb els crítics interns.

L’objectiu final és que, entre tots i totes, omplim aquesta motxilla amb estratègies de gestió emocional que ens ajudin a construir relacions més saludables i respectuoses.

5- TANCAMENT

Podem tancar posant un títol al mural de la motxilla i, en funció del temps disponible, obrir una petita conversa per compartir el que ens ha passat durant la sessió.

1. Resum gestió dels sentiments i les emocions